fea_sofia (fea_sofia) wrote,
fea_sofia
fea_sofia

Расставанье - маленькая смерть. Как пережить и выжить?

Сегодня мне попалась очень интересная статья, посвященная психологическим травмам. Травма от расставания с любимым человеком, оказывается, по степени стресса приравнивается к травме от смерти близкого человека. Вот так вот, воистину *расставанье - маленькая смерть*, но при смерти физической любимого человека  хоть нам и невыносимо больно, но есть ясность - мы понимаем, что все закончено, человека нет и больше никогда не будет в нашей жизни и мы ничего не можем с этим поделать.
Когда люди заканчивают любовные отношения , на травму расстования накладываются еще и другие травмы, многократно утяжеляя состояние. Самая острая из них - травма неопределенностью.
Как часто бывает - партнер просто пропадает из отношений, не утруждая себя пояснениями и оправданиями. Был человек - и вдруг нет его. Или дает обещания позвонить, приехать, продолжить - и исчезает без следа. Такое поведение свойственно все же больше мужчинам, поэтому я буду говорить о женщинах - жертвах травмы, но для пострадавших от женских исчезновений мужчин механизм такой же.
Итак, что происходит? Наша психика так устроена, что мы  не живем в состоянии только *здесь и сейчас*,  мы обязательно прокладываем мостики в будущее, планируем свои будущие действия, создаем образы того, что будет завтра, кто и в каком качестве будет рядом с нами. Так мы делаем будущее для себя предсказуемым, контролируем и безопасным - по крайней мере, наша психика в этом уверена и мы спокойно живем. Когда в нашем окружении появляется значимый человек, мы начинаем вплетать его в эти будущие планы, особенно, если он сам своим поведением или словами подкрепляет наши совместные планы. И вот планы построены, мостик вперед брошен - а человек пропадает. И у нас нет никакой информации о том, что с ним , почему он пропал и появится ли еще. Неопределенность.
Я не случайно привела в качестве примера мост - представьте себе подвесной мост, половина дощечек на котором внезапно рухнула вниз. И вы уже не можете перебраться на тот берег, в будущее, другое состояние. И назад, в прошлое,  вы вернуться не можете, вам нужно туда, вперед. Психика зависает. Эта дыра в пространстве становится самой важной проблемой, черной дырой, которая стягивает на себя все внимание и все силы организма. Пока дыра не будет закрыта, мы не можем жить дальше, мы не можем перебраться в будущее и перейти к другим планам.  Мы не в силах заниматься ничем другим. Это очень мучительно. Это проблема, которую нужно решить здесь и сейчас любой ценой. Это то, что психологи называют
* незаконченный гештальт*.
Но решить-то мы ее и не можем! Потому что в отношениях всегда два человека и если мы можем контролировать себя, то другого человека мы контролировать не можем вообще никак! Мы не можем заставить его нас любить, заставить вернуться, зачастую мы с ним даже поговорить не имеем возможности - пропадать, не оставив никаких контактов - это тоже распространенная  мужская привычка, разрушительная для женской психики.
Есть одна очень хорошая техника, которая помогает *закрыть гештальт* , закончить для себя неопределенную ситуацию и тем самым  заткнуть дыру в мосту и пройти по нему в будущее. Это не магическая техника, она не вернет вам возлюбленного и не заставит его вам вдруг позвонить. И даже будущее она вам не предскажет! Но эта техника поможет поставить внтури себя точку, перевернуть страницу и начать писать историю вашей жизни заново. И после этого раны в душе начнут затягиваться.
Итак, техника.
Обеспечь себе спокойное и безопасное пространство, где тебя никто не потревожит и где ты можешь свободно и открыто выражать любые чувства.
Поставь два стула друг напротив друга. Один стул - для тебя. Второй - для того человека, с кем ты сейчас заканчиваешь отношения.
Сядь на свой стул, представь себе сидящего напротив того, другого. Представь себе, как он выглядит, во что одет, в какой позе сидит, как смотрит на тебя...или не смотрит......
И глядя на него, вслух скажи то, что тебя сильнее всего мучит в этой неопределенной ситуации. Может быть, ты расскажешь о своих чувствах. Или задашь вопрос. Или скажешь что-то еще, для тебя важное.
А теперь пересядь на второй стул. Когда ты окажешься на нем, ты можешь с удивлением заметить, что твое состояние вдруг поменяется, могут придти совсем другие чувства, эмоции, мысли...Это то, что чувствует к тебе тот, другой человек. Посмотри на первый стул, мысленно увидь себя,  ту, что еще минуту назад сидела ( и сейчас незримо сидит на нем). И ответь ей. Скажи ей то, что сейчас в  голове крутится.
Пересядь на первый стул. Когда ты на нем - ты это ты. Когда пересаживаешься на второй стул - становишься  тем человеком, с которым прощаешься. На своем стуле все, что говоришь - идет от тебя. На его стуле все, что ты говоришь, исходит от мужчины.
Ответь на те слова, что он тебе сказал. Может быть, ты задашь вопрос. Чтобы ответить на него, пересядь на второй стул.
Таким образом, переходя со стула на стул, веди диалог до того момента, пока ситуация для тебя полностью прояснится и ты будешь готова поставить точку. Я не знаю, как именно ты это сделаешь, что это будет -  слово, действие твое или того, другого...но чувство завершения и этой самой поставленной точки будет обязательно.
Можешь теперь отставить стулья в сторону, теперь это просто мебель.
Скажу честно, тут же  после завершения процесса  боль может сразу и не отпустить, может стать очень горько или очень грустно...возможно, ты будешь плакать, возможно, тебе будет очень плохо от ясного осознания всей ситуации. Это так. Но уже через день-два ты вдруг заметишь, что на твоем мостике  появились дощечки, дыры больше нет и ты можешь идти вперед, оставив того, кто причинил боль и все, что было между вами, где-то далеко позади.
Tags: любовь и все такое, не могу смолчать, полезности, практики;
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments