Аккурат в ночь с 7 на 8 марта летела из Москвы в Хабаровск. Празднично так летела, с огоньком-с! Далее – душераздирающая история. Начиналось все пристойно : загрузились, уселись, прослушали приветственную песню на тему * раньше был аэрофлот, где теперь аэрофлот….трам –пам-пам….и разве какой-то там аэрофлот может сравниться с ТРАНСАЭРО, великим и ужасным…* Дальнейшие события показали, что таки да, не может…
Рядом со мной сидел милейший вьюноша лет 17, который сразу по взлету уснул и пал мне сначала на грудь, а потом , после изгнания с оной, на колени. Не, ну я конечно благодарна мирозданию, мужчина падает к моим ногам и все такое, но слюни-то мне на брюки зачем пускать??? Хотя, впервые в жизни мужчина пустил на меня слюни – а жизнь-то налаживается! Но, как это у меня обычно, сей подарок судьбы я не оценила и , прихватив плед-плеер-газету-плед-ботинки-сумку-пле
д, удалилась в хвост. В хвосте нашла пустой ряд, радостно потерла руки и принялась вить гнездо из пледов и прочих подручных материалов. Надеялась, что я вот счас тут усну с комфортом и так незаметно долечу до родного города Ха. Спасибо тебе, Мироздание, за такое чудесное просторное место! – сказала я. Авотхуй! – сказало Мироздание и тут же случился пиздец. Пиздец, в лице молодого человека с дорогом костюме и со следами алкогольных излишеств на лице был препровожден ласковыми тычками стюарда на соседнее со мной через проход место. Там он пал и затих. Согласно стюардовской сопроводиловке, данный молчел учинил драку в первом салоне и теперь, утомившись от боевых действий, был препровожден к нам для отдыха. Наступило время кормления хищников пассажиров. Приняв на грудь обЭд наш пьяный друг восстановил силы и приступил к дебошу. Прежде всего он сообщил нам, что он работник культуры, стюардессы – шлюхи, что женщин он ненавидит и что пусть его обслуживают стюарды, его братья. Подошедшему стюарду он попытался подбить глаз, видимо, по - братски, но работник авиации как-то был не расположен к такому виду обслуживания и позвал на подмогу еще троих. Тут товарища обслужили по полной программе: надели наручники, поставили на колени и привязали за шею к креслу – оказывается, на Трансаэро специально для таких случаев есть специальные ремни( да уж, куда там Аэрофлоту…), зато по братски прикрыли пледиком, чтоб не замерз, сердешный. Сердешный орал, матерился, братья у него как-то сразу трансформировались в волков позорных и в сук, а он из работника культуры стал криминальным авторитетом из Комсомольска. Потом он затих и заснул. У позорных волков пробудились братские чувства и он был отвязан и посажен в кресло и, как показала практика – напрасно! Работник культуры перегруппировался, подтянул резервы и снова пошел в бой: стал пинать впереди стоящее кресло и биться об него головой – смысл данного деяния так и остался для меня тайной. Сопровождалось это долгими протяжными криками из серии * замуровали, демоны!* и воем ( собака Баскервилей чувствует себя щенком и нервно курит в сторонке). Стюарды устранили безобразие: связали герою дня ноги и привязали его к креслу. Надели на него очки для сна.
* Дяденька, дяденька, а давайте ему и рот заклеим, у меня даже и скотч вот есть! * - радостно приплясывала я вокруг и подавала рацпредложения.
Нет!!! Заклеивать не будем!!! Как вы можете такое предлагать!!! Я вот в прошлом месяце такому заклеивал, так он мне, мерзавец, палец прокусил! * - ответил мужественный стюард.
Шел шестой час полета. Мерзавец орал. Я не спала. Мироздание , видимо, пило чай. Когда мирозданьческий чай закончился, где-то наверху решили внести некоторый оживляж в наше аэрошоу – к визуальной картинке и звуковому ряду добавить хореографию. По медицинским соображениям с героя дня сняли наручники, но, дабы поумерить его природную резвость, примотали ему руки лейкопластырем к подлокотникам. Почуяв некоторую свободу, герой снова оживился до чрезвычайности и пошел в бой на близлежащего пассажира. О, как он рвался из пут! Как он старался дотянуться до врага, попутно вырвав кресло с корнем! О, я просто наслаждалась такой пластикой! А какая экспрессия!
Короче, одну руку он таки освободил, но его потенциальный противник, мстительно хихикая, сбегал за новым мотком лейкопластыря и восстановил статус-кво.
Бессильный вой….собака Баскервилей идет с горя топиться в болото….посадка…Хабаровск….дядя- милиционер у трапа…..забирает нашего героя…..смех, оживление среди пассажиров, крики * А вот так ему и надо!*, всеобщее ликование, аплодисменты…..занавес. Здравствуй, город мой родной! Я дома.
